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O problema de todas as cidades é que por mais que elas sejam imensas, sempre acabamos trombando com alguém conhecido em alguma esquina, algum dia.

É aí que descobrimos como o mundo é pequeno!

Parece que as coisas, às vezes, acontecem de propósito. Às vezes estamos fugindo de alguém e essa pessoa aparece como se brotasse do chão; e aquela que queremos encontrar "por acaso" é a que nunca é vista em lugar nenhum.

Eu sei disso, já aconteceu algumas vezes comigo, e não existe nada mais desesperador do que ficar olhando em volta, como uma idiota, procurando um lugar para se esconder e a pessoa ainda perceber que você tentava se esconder dela. Constrangedor!

Então se você tiver algo para esconder de alguém, ou queira se esconder de alguém, mude de cidade e torça para a outra pessoa não pensar em fazer uma visita para essa outra cidade também, porque assim como a em que você se encontrava antes, essa também vai ser pequena. Mas isso já envolve um outro tipo de problema, acho que esse outro problema pode ser chamado de carma!

Ai, como eu queria ser uma ameba!
Seria tão mais simples ser um organismo unicelular que é capaz de produzir seu próprio alimento através da luz.
Aiai, como eu queria ser unicelular!

Eu não gosto de jogos, nunca gostei.
No começo eu tinha um amor platônico pelo meu vizinho e tudo o que ele podia me oferecer era uma queda de jogo de torrinha, já que apenas ele tinha o tabuleiro. E eu dava essa desculpa pra passar mais tempo com ele. E eu acho que ele gostava mais do meu playstation 1 do que de mim!
Agora, no atual momento, estou encrencada. Estava jogando com um cara, mas acabei me apaixonando. Parei de jogar na hora, levantei bandeira branca, mas ele não. Parece que o seu incentivo para vitória, foi justamente meu desarmamento; E ele ganhou!
Ele me tinha indefesa na palma de sua mão. Pois bem, ninguém gosta de maus perdedores, ele não gostava de mim. Mas disse que gostava, só pra ter vantagem.
Quando eu abandonei o jogo, cansada de ter as causas da derrota jogadas na minha cara, e achei um jogador aparentemente menos cruel para brincar, o grande vitorioso resolveu querer seu prêmio, mas eu já não estava assim tão disponível e ele não aceitou o "the winner takes it all" e resolveu dar uma de bicha ofendida, me ignorando. Querido, nem adianta me dizer que tem Uno, não jogo mais nada com você!
Odeio, repito ODEIO jogos!!

Vidas... Pessoas caminhando em direção ao nada, sem saber onde chegar ou até mesmo de onde vêm. Vidas tortas que se entrelaçam, cruzam, separam ou nem se tocam.
As coisas acontecem comigo, e muitas vezes as pessoas não sabem o que dizer pra mim. Isso é bom, muitas vezes eu não quero ouvir nada, pois eu, muitas vezes, não consigo acreditar em nada. De qualquer jeito, as experiências que eu tive, me mostraram que tudo o que as pessoas são capazes de fazer é mentir... Mentir para si mesmas e para os outros.
Eu acredito em destino, acredito que as coisas estão predestinadas a acontecer... Acho que tudo o que temos é tudo o que devemos ter e é assim que devemos viver, porque reclamar nunca vai servir de nada.
Cansei de cobrar coisas das pessoas, elas são só humanas, e errar é humano, acho que isso é uma coisa normal no fim das contas. Tipo, elas são humanas, eu sou humana, eu erro; então isso é o que todas as outras seis bilhões além de mim devem fazer também, não??
Mas tudo bem, eu também acredito em acaso. Você está entediada no banco e de repente aparece um cara gatinho para se sentar na poltrona ao lado, isso não significa que ele vai pedir seu msn do nada e depois te pedir em casamento. Esse é um verdadeiro exemplo de coisa aleatória que não significa nada, possivelmente.
Eu também acredito em mim, sério, acredito que eu posso ser mais forte do que as pessoas acreditam que eu sou, eu faço promessas à mim mesma e no final todas caem por terra, mas ninguém sabe daquelas que eu cumpro, ninguém sabe o que se passa na minha mente quando eu não estou com a boca aberta, disparando palavras inúteis, ninguém sabe com o que eu sonho à noite...
Minha vida anda parada, monótona, como sempre, eu achei que depois dos acontecimentos, ela iria melhorar, mas parece que tudo só piorou, então eu vou dar um jeito das coisas voltaram ao normal... Outra coisa que ninguém sabe sobre mim, ou quase ninguém, é que eu sempre dou meu jeito pra tudo, não interessa o que isso custe, e no final eu sempre fico satisfeita, sempre! É o que dizem: "depois da tempestade, vem a bonança!"
E eu sempre me esqueço das mentiras, das dores, das lágrimas e das coisas que eu deixei pra trás, no fim nada me importa, só me importa escrever coisas sem sentido e postar no meu blog fálido, pra dar uma incrementada na minha própria decadência, mas eu não estou reclamando!

Sim, eu sei...

Não sei por que ainda espero; não sei por que ainda almejo, ainda quero; não sei por que ainda sofro; não sei por que ainda sonho... Dói!
Eu sei por que choro, porque eu amo! Porque eu me importo! Por que eu me importo?
Você já me deu provas suficientes para saber que nada disso vale à pena!

Obrigatoriamente falando de uma coisa que é obrigatória acontecer comigo ou com você...

Crescer é chato, definitivamente...
Perde-se toda a magia das brincadeiras de power ranger e as bonecas e carrinhos deixam de ser interessantes.
Você não está mais preocupada em que roupa sua boneca Barbie vai vestir quando for sair com o Ken e sim sobre como vai fazer aquele menino gato da sua escola te notar, já que agora, apelidar o marido da sua Barbie com o nome dele não é mais suficiente.
Você nunca mais vai ter tempo pra colorir aquelas revistinhas de pinturas ou então assistir àquela primeira animação da Disney.
Você terá colegas, mas nenhum deles carregará em si a inocência de uma criança, e em alguns, você precisará confiar desconfiando.
Enquanto está no caminho do crescimento, naquela fase onde conta uma piada e cinco segundos depois chora porque ninguém riu, você se verá cheia de amores... Amores por seu vizinho, pelo seu colega de classe, pelo amigo da sua amiga que nunca falou com você antes, pelo garoto bonitinho da escola, pelo desconhecido que trombou com você na rua e te pediu desculpas com um sorrisinho, pelo ator que estreou um filme sobre um mundo alternativo, por aquele cantor estranho que parece um drogado sem rumo...
Mas você também odiará muito... Odiará você mesma, o que comeu ontem, o que vai ter que comer hoje, suas escolhas, os meninos que você, por algum motivo idiota e desconhecido, resolveu beijar...
Pois é, você vai beijar alguém, isso é uma regra e por mais que existam exceções, dessa regra ninguém foge. Você vai beijar alguém, algum dia, primeiro você vai descobrir o quão nojento e babado um beijo pode ser, depois prometerá a si mesma que nunca mais beijará ninguém, mas dali um mês, estará se perguntando o porquê de ser tão encalhada.
Você vai descobrir o quão idiota garotos podem ser, mas você não vai entender no começo, porque até ontem estavam todos brincando de pega-pega, e agora de uma hora pra outra, eles viraram completos imbecis... Você se acostuma, acredite... E dependendo de quem for, até gosta!
Em alguma hora de algum dia, notará que aquela casinha da Barbie e aquele baú lotado de bonecas está ocupando muito espaço, então os guardará no armário e colocará um baixo azul no lugar deles...
Suas paredes rosa quase sumirão, pela quantidade de pôsteres que você vai colar nelas e os brinquedinhos e presilhinhas serão jogados fora, para dar mais lugar às fotos, ao telefone e as canetas coloridas que você provavelmente vai querer comprar.
Um dia assistindo à MTV vai ver a Hayley (?) com o cabelo pintado de vermelho e vai querer tingir o seu de roxo-cor-de-berinjela... Você vai ter muita sorte se seus pais deixarem.
Em questão de minutos você estará transformada: Seus cabelos estarão descoloridos e com mais cinco cores diferentes, você vai estar cheia de piercings e por sua orelha passará uma latinha de coca, usará All Star e uma calça surrada, que ainda vai acabar aprendendo o caminho de casa por si só, e nunca mais vai querer desgrudar do seu MPalguma coisa. Vai se olhar em frente ao espelho e se perguntar quando a sua bunda ficou tão pequena e a sua barriga tão grande, vai perceber que é só uma perdedora que se irrita com o mundo do nada e fica chorando enquanto come um pacote de bolachas, vai descobrir que odeia a maioria das roupas que tem e que não suporta mais passar um dia sem seu computador...
Você odeia seu cabelo, odeia gostar daquele menino, odeia a namorada dele, odeia seu irmão e mais qualquer pessoa que exista, odeia, às vezes, até seus pais e principalmente sua vida...
Parabéns querida, você finalmente chegou à fase da sua vida que vivia querendo viver quando era criança...
E não é nada daquilo do que se vê em filmes, a adolescência não tem nada a ver com os sonhos americanos idealizados pelos filmes de Hollywood como em as patricinhas de Bewerly Hills...
Você não tem idade pra fazer metade das coisas que gostaria, você é como eu, só mais uma adolescente estranha...
Se mata, fikdik!

Eu sempre estive lá o observando.
Soluçando baixo, não querendo que ele soubesse que eu sofria por ele. E como sofria... Ele nem me olhava, ele nem imagina.
Então um dia ele foi embora e as minhas lágrimas secaram.
Eu nem ao menos me importei com sua partida. Não o impedi.
Agora vivo errante, sem inspiração pra nada. Mas também não tenho mais pensado sobre ele, ou sobre as milhões de novas sensações que ele me proporcionava.
Escrevendo assim agora, sinto falta.
Quem me dera poder ainda ter o sofrimento... Ele ainda é melhor do que o vazio!
Mas eu deixei ir, cansada das minhas ilusões.
Cansada de ter que ficar juntando meus próprios cacos.
Estou de coração partido, pela faltas das minhas lembranças projetadas pelas coisas que eu imaginava.
É engraçado, eu deixei você partir, quando nem ao menos deveria ter entrado.
Me desfaço em lágrimas amargas e me lembro que ainda vamos nos encontrar...
Pra nossa última oportunidade de acerto de contas...
Sinto sua falta!

Não me julgue como entender...

Sou uma garota normal agora, não há nada de tão diferente em mim...
E mesmo que exista, somente as pessoas que sabem de sua existência podem ver.
Agora não uso só calça jeans e All Star,
Não tenho mais vergonha de mostrar quem eu sou, mesmo que algumas partes de mim continuem sendo feias...
Ainda gosto de falar o que eu penso, mas aprendi a usar o bom censo,
Sou comum, nada mais em mim me denucia, nada mais em mim pode me dar um rótulo.
Sou forte, ganhei coragem... Devo ter roubado de algum lugar, não importa, ninguém sabe mesmo...
As pessoas continuam não sabendo do meu valor, não ligo, prefiro esconder meus textos, de qualquer jeito...
Escondo também meus melhores sorrisos, os mais verdadeiros, não preciso de invejosos na minha vida.
Não sei se me acho bonita, mas tenho certeza que sou suficiente... Não importa o que me digam.
Às vezes eu me magôo, isso é normal, também sou gente, mas logo passa. Aprendi a não deixar nada me abalar por muito tempo.
Sou assim, assim eu vivo, isso é o que eu sou... Por mais estranho, normal ou monótono que possa ser.
Sou apenas eu, não sei me definir, não sei ser diferente, não sei mudar conscientemente. Só sei crescer.
Aprender com meus erros e mudar, melhorar. Não quero ser uma partícula, quero fazer a diferença... Mas do meu jeito!

Sorria...

Quando seu dia estiver indo de mal a pior;
Quando parecer que nada está dando certo e você quer jogar tudo pro alto e sair correndo, mudar de nome, cidade, páis, mundo, galáxia...
Se você sentir medo de alguma coisa...
Quando os pensamentos que ocupam sua mente são os negativos;
Quando o ver abraçado com ela; D:
Se chegar a pensar que está fazendo tudo errado...
Se achar que sua vida é uma merda...
Se pensar na nota baixa que você provavelmente vai tirar em trigonometria, por não ter estudado;
Se alguém te disser pra desistir dos seus sonhos...
Caso alguém queira lhe dizer quem você deve ser e lhe impor limites;
Não chore, não se desespere, não grite e nem queira morrer. Apenas relaxe e sorria, deixe as pessoas saberem o quão lindo seus dentes podem ser e espere pelo melhor. Sorria, só sorria, mostre que você é superior a qualquer coisa!

Não entra em minha cabeça...

Juro, não consigo entender essa preocupação excessiva dos meus pais em relação ao tempo que eu gasto na internet... Em minha opinião, é algo totalmente desnecessário!
Por conta da escola, não preciso mais acordar cedo, por conta da minha idade e condições, não vou crescer mais que isso, então não entendo por que me impor tantos horários e exigir que eu vá dormir cedo...
Me considero uma boa garota, não entro em lugares comprometedores, não frequento bate papos, só adiciono quem eu realmente conheço e não utilizo a internet para entrar em sites que contenham conteúdo impróprio... Assumo que cometo meus erros - e eles são todos em off, diga-se de passagem - , mas confesso que não deixo a internet influencir tanto a minha vida, nem muito menos influenciar a minha vida de uma maneira negativa.
Qual é, sou uma garota que só quer ler e escrever, saber o que se passa no mundo! Querer ver vídeos da minha banda favorita no youtube é crime, agora? Trocar e-mails com aquela pessoa que eu não vejo todo dia virou pecado? Me avisem por favor!
E o que mais me irrita, é o fato de que toda vez que meu pai vai desligar a internet - sempre no mesmo horário - ele nunca me consulta antes, pra saber se eu estou usando e até quem sabe fazendo alguma coisa importante.
Qual é o problema dele em aceitar, que se ele trabalha de manhã, eu não tenho nada a ver com isso? Sério, esse tipo de comportamento me mata lentamente...
Tudo bem beber o meu suco, usar meu copo exclusivo, sentar no meu lugar da mesa... Mas daí vir a desligar minha internet sem me consultar antes é apelativo demais. Depois dizem que eu brigo à toa... É pedir demais eu querer ter um pouco mais de consideração por parte das pessoas com as quais eu divido a minha casa? Peloamor, né? Cadê o respeito? Depois querem vir exigir coisas de mim... Pois eu digo: Vá catar coquinhos!
E por favor, parem de desligar o maldito modem!

Escolhas, provas e promessas

É estranho o modo como às vezes parecemos tão certos sobre tomar uma certa decisão ou agir de um certo modo.
Às vezes reclamamos quando ouvimos aquela famosa frase "eu sei o que é melhor pra você" e discordamos, alegando que somente nós mesmos sabemos o que é certo para nós...
Hoje eu vim pensando nas escolhas que eu fiz e no modo como eu resolvi agir.
Larguei tudo o ano passado, por motivos bobos que nem pesavam tanto assim, pelo menos eu não deveria ter deixado pesar mais do que eles realmente pesavam.
Troquei uma vida certa, amigos, comodidade, pelo desconhecido, pelo duvidoso.
Ano passado resolvi mudar de escola, pelo fato de já estar "cheia" da que eu estudava. Quatro anos, foi o tempo em que lá eu passei.
Deixei pra trás amigos, inimigos, sorrisos, lembranças... Na época, pensei ser o certo a se fazer...
Hoje em dia me arrependo um pouco, não totalmente. Vejo as fotos da minha melhor amiga lá na tal ex escola, as fotos que ela tira na hora do recreio com seus novos amigos. Eu posso sentir o cheiro de felicidade que a foto tem. Como se ela não precisasse mais de mim. Pareço egoísta falando assim. Com o tempo, você vai perceber que não só pareço, como sou.
Às vezes eu olho pra foto e me arrependo por ter deixado aquelas pessoas pra trás, mas então eu olho de novo e percebo que não teria aonde eu me encaixar nas poses, a foto não brilharia tanto se eu estivesse lá.
Não queria parecer egoísta novamente, muito menos estúpida, mas acho que a minha melhor amiga merece uma oportunidade de conhecer pessoas novas e viver de um modo diferente, que eu sei que se eu estivesse presente, não aconteceria. Ela merece se entender com algumas garotas diferentes e perceber que existem muitas pessoas mais com quem ela pode contar, mas claro, sem se esquecer que eu sempre estarei lá.
Eu acho que escolhas erradas não fazem mal a ninguém, principalmente se no fim, essas escolhas erradas acabam dando certo e nos levando a lugares que nunca pensamos estar. Eu estou tendo oportunidade de abrir meus horizontes, agora. Perdi coisas com a minha escolha, mas não nego que também tenho ganhado coisas novas... A saudade faz bem, no final das contas, torna as coisas muito interessantes...
O mais legal disso, é saber que sempre tem alguém me esperando no msn pra contar como foi o dia na escola, e falar daquelas garotas que pensam que a vida é um eterno high school!
*
Sumi por um mês, mas voltei... Acho que agora vou pegar firme e escrever sempre, mesmo que se for para contar coisas inúteis.

Olá blog!

Eu sempre quis ter um blog, mas considerava minha escrita tão ruim que nunca pensei que poderia ter um...
Eu até tenho um, só pra contradizer o que eu escrevi na frase superior, mas ele é pessoal, e não pode ser bem chamado de blog...
Quem sou eu? Mais uma anônima pelo mundo, cansada de viver na mesmice, querendo compartilhar suas tragédias com as pessoas em um mundo virtual...
O porquê disso? Nem mesmo eu sei.
Às vezes a vida na frente de uma tela é mais interessante do que a que vemos todos os dias quando abrimos a janela (particularmente, tudo o que vejo quando abro a janela é a parede da minha área externa, e qualquer coisa é mais interessante que isso ¬¬), então eu vim testar pra ver o que é que eu posso vir a achar disso aqui, desse mundo estranho chamado internet...
Hum, não tenho nada muito legal pra dizer nessa primeira postagem, o que é uma droga, já que a primeira postagem de todo mundo devia ser mágica e especial, não uma coisa sem graça e sem assunto, mas eu realmente não sei o que escrever... Com o tempo eu espero pegar o jeito; e tomara que eu não abandone isso aqui como eu fazia com meus diários, ficava meses sem escrever nada...
Bom, vou me indo, resumindo-me a minha própria ignorância e calando meus dedos, senão não paro de escrever merda!
Espero que alguém acesse essa porcaria de blog, pelo menos...
Até quando eu tiver assunto!