Hope that you sing along and it goes: Merry Christmas, kiss my ass... (8)

Quem era você há 365 dias?

Eu ainda era eu, essa mesma pessoa que sou no momento. Estava sentada nessa mesma cadeira, olhando para essa mesma tela, navegando nos mesmos sites toscos e esperando pelas mesmas coisas impossíveis.

Há 365 dias eu estava esperando pelo meu milagre de Natal, assim como estou hoje. Eu estava contando os minutos para ser feliz, para sair, me divertir, ver os fogos de artifício coloridos que iriam iluminar mais um Natal, beijar os rostos daqueles que tanto amo e sorrir com alegria, porque meu milagre de Natal teria se concretizado.

A verdade é que nem ao menos sei por que ainda espero.

Posso te dizer com certeza absoluta onde eu estava há 731 dias (até porque 2012 foi ano bissexto), eu estava aqui sentada nessa mesma cadeira, olhando para mesma tela, visitando os mesmos sites e esperando pelas mesmas coisas. Ao fim da noite fui esquecida, deixada debaixo de um lençol com a luz apagada a vigiar o meu sono que não vinha. Esperei alegria, esperei cores, esperei pessoas. Ninguém veio. Ninguém quis me fazer feliz.

E não é verdade o que dizem que as histórias são sempre as mesmas?

Acabei minha noite acompanhada de um silêncio absurdo e um vazio que me deixou muito incomodada. Ninguém parecia perceber que aquele barulho baixinho vinha do meu quarto, ninguém percebeu que eu estava me afogando.

E é por isso que eu odeio o Natal. Ele me lembra de todas aquelas coisas que eu queria fazer e não fiz, ele me lembra de que no fundo todos os finais são iguais e nem sempre eles justificam os meios. Ele me lembra quão solitária uma noite pode ser.

Ele me lembra o quão solitária eu sou e o quanto isso me destrói.

Eu passo 364 dias fingindo não me importar, mas nesse dia em especial eu tenho uma tendência estranha de chorar até dormir.

Mas ainda tem algo sobre o Natal que me deixa aliviada, ele, pelo menos, não me castiga tanto quanto o Ano Novo. Ah, esse sim me deprime.

Porque o Natal, pra mim, é o começo do fim. Mas o Ano Novo é quando acaba tudo.

Só pra começar de novo.

É um martírio.

Feliz Natal!

How could you be so heartless?

Infelizmente, depois dele, eu tive essa ideia de parar de me importar. De repente eu esfriei por dentro de uma tal maneira que quem me via, mesmo de fora, pensava que eu era uma geleira. Prometi que já não ia mais ligar pra ele, que sua foto no facebook com a nova namorada não mais me incomodaria, que se estivesse online no chat eu não ia puxar conversa.
No começo foi difícil, afinal no começo, às vezes, o gelo queria derreter e eu ficava sem saber o que fazer, não sabia se derretia de vez ou se diminuía mais ainda a temperatura, pra tudo aquilo voltar a congelar de uma vez dentro de mim. Claro que eu escolhi a segunda opção e virei uma pedra congelada. E assim fui vivendo. A lembrança dele já não mais me incomodava e devagar eu fui deixando tudo para trás e me tornando cada vez mais fria, cada vez mais difícil de alcançar.
Quem dera eu pudesse ter sabido.
Gelo não é fogo, mas queima. E queima doído, ainda mais para quem é desavisado. Quem dera eu pudesse ter sabido que não existe isso de "vou ser gelo pela metade, o resto eu conservo derretido", quem dera eu pudesse ter sabido que não existe isso de ignorar só um pouco. Porque água no freezer ou congela tudo ou não congela. E eu congelei inteira.
Por isso eu sou assim, por isso eu pareço não ligar para nada do que você diz. O problema não é você, o problema foi ele e as escolhas que eu tomei graças a ele. Eu realmente não me importo, mas não é porque eu não quero, não sou assim porque eu quero. Não o tempo todo, pelo menos, mas é inevitável.
E não adianta só querer voltar ao normal, não adianta você chegar e dizer "ok, hora de você voltar a se importar", não é bem assim. O frio penetra, o frio se espalha, o frio consegue alcançar até os menores esconderijos dentro da gente e se tem uma coisa que eu aprendi é que se congelar é difícil, mas depois que se dá a solidificação, se derreter é mais difícil ainda.
É trabalhoso, precisa ter certa quentura. Quentura essa que falta nas pessoas e falta em você também. Então se você é morno, não espere conseguir me descongelar a menos que você esteja fervendo. Mas como eu sei que voltar a ser o que era antes não vale a pena, vou continuar aqui, recolhida no meu freezer particular.
Só não fique triste, por favor. Se bem que... Não que eu me importe, de fato. Não muito, pra falar a verdade. Sinto muito. Não, espera... Não sinto nada. Já ouviu falar que gelo anestesia?

E isso ia machucar alguém.

Eu gostava muito de você, mas hoje eu vejo que não era amor.
Era só uma vontade esquisita de habitar outro mundo e o seu me parecia ser muito interessante; uma espécie de curiosidade em conhecer algo novo, algo que você me mostraria.
Aquilo tudo foi só uma ânsia de ser diferente e viver sem limites, experimentar coisas novas, foi coisa de adolescente querendo ser rebelde. E até certo ponto foi legal, admito.
Eu gostava de brincar de interpretar você, mesmo que o fizesse errado, mesmo que você, a cada dia, estivesse de um jeito. Por um momento eu me divertia, você era engraçado, assim como suas tentativas de me seduzir.
Bons tempos, mas de qualquer jeito que bom que eu mudei, que bom que toda essa ânsia passou, que bom que eu não quero mais brincar de ser rebelde.
Mas é melhor assim, no fim das contas. É mais seguro para nós dois, porque você sabe e eu sei que nenhum de nós jamais cederia. E isso ia acabar machucando alguém.

You've gone away

Eu já sabia desde aquele dia que tudo entre nós havia acabado.

Você não precisava ter me convidado a ir até sua casa, você não precisava ter tocado aquela música linda do Oasis pra mim se isso não ia mudar nada dentro de você. Se isso não fosse significar nada.

Não era necessário ter me feito acreditar que ainda tinha uma chance para nós dois e depois de eu acreditar por cinco minutos ter me feito cair de cara no chão.

Foi outra ilusão. Foi tudo uma ilusão.

Se eu apenas tivesse sabido desde o começo, Fred, te juro que teria evitado tudo isso. Se eu soubesse que aquele sorriso era de brincadeira, eu não teria acreditado.

Que burra fui. Cega pelo que quis acreditar, deixei minha visão se ofuscar por causa dos vazios dentro de mim que, por um tempo, você preencheu tão bem.

Mas é como dizem “de nada se adianta tampar o sol com uma peneira” e eu nem ao menos notei que os vazios continuavam lá, apenas estavam camuflados pelo seu sorriso de criança esperta. Eu te amei Fred e você foi malvado o suficiente para fingir me amar de volta.

E então “bum”, me culpar por um erro que eu não cometi apenas pra ter uma desculpa pra se livrar de mim, te garanto Frederico, que dos males que te ocorreram, os que eu provoquei foram os menores e as memórias que eu deixei, as melhores.

Mas você já deve ter esquecido tudo uma vez que eu nunca devo ter significado nada, verdadeiramente. E quando você dizia que tinha algo de especial em mim, também devia ser mentira. Só queria, quando você chorava, não ter te consolado e sim desejado que você se afogasse em suas próprias lágrimas. Eu estava lá o tempo todo pra no fim ser como qualquer coisa que você joga fora.

Só me diz o que eu faço agora com a minha discografia do Oasis que me lembra tanto você? O que eu faço com aquela foto de moldura bonita que você me deu, que representa um dos dias mais felizes da minha vida? O que eu faço com nossas músicas, nossos poemas, nossa história? Enfio goela a baixo e finjo esquecer pra poder viver em paz. É a única solução que encontro no momento.

Só me arrependo de ter te olhado nos olhos aquele dia e sussurrado contra seus lábios “eu amo você”, se no fundo, no fundo, eu sabia que você não me retribuía.

I miss everything;

Foi então que eu notei o quanto eu perdi. E convenhamos que ninguém gosta de perder.
Mas não é assim que eu sou, no fim das contas? Sempre em busca de mais, sempre ignorando aquele ditado que diz que "quem muito quer, nada tem".
Eu sempre fiquei correndo atrás de coisas que eu já tinha, sem perceber que a cada passo que eu dava, coisas queridas retrocediam para cada vez mais longe de mim. E isso sempre foi a base dos meus maiores erros.
E parece que eu não aprendo, continuo perdendo coisas sem saber direito o que ando fazendo, sendo ignorante à esse ponto. Teimando em cometer os mesmo erros.
Só espero que um dia esse ciclo vicioso seja interrompido, apesar de saber que o que era meu já foi, já se perdeu.

Sobre o brilho salgado que você viu em meus olhos quando perguntou se eu estava bem e, sorrindo, eu menti que sim.

Mas sabe, querido, meu coração anda mal-criado e eu virei um poço consumido em confusão.
Mas de qualquer jeito, ainda bem que você perguntou, porque eu passei a noite inteira pensando no que te dizer e rezando pra ser convincente. E mesmo assim, quando eu disse, você soube que era mentira.
Não sei se te conforta ou te entristece - sabe, esse lance de finalmente saber - , mas a culpa é sua, tem sido sua todos esses meses.
E espero que não te doa, não como dói em mim; toda essa coisa de você ir e eu ter que assistir sua partida.
Mas é você. E tem sido você também. Todo esse tempo!

17/09/2012

Don't blink;

Aquela cena, aquele som... Tudo aquilo partiu meu coração.
E em meio ao meu abraço apertado, te senti tremer e arfar, quis gritar "não se vá", mas palavras eu já não tinha... Tudo o que tive naquele momento foram lágrimas que eu derramei com a perspectiva do óbvio, o futuro óbvio para qual caminhamos. Porque, no fim das contas, todos os caminhos levam em direção ao fim.
Fim.
E talvez, em toda a sua angústia, tal angústia que eu infelizmente desconheço, tenha faltado alguns beijos e abraços. E somente com essa doida perspectiva de fim é que eu percebo que estive em falta com você.
E em todos esses anos, todo o mal parecia tão distante, minha garganta se aperta em pensar que só estive evitando pensar no que era mais do certo.
Que triste e injusto: Uma vida toda e é esse o fim que levamos.
Jamais pensei que demoraria tanto pra ver que não se repõe o tempo perdido e que depois que se acaba, tudo o que sobra é a saudade. Essa maldita.
Minha garganta está apertada, não consigo tirar aquela imagem frágil da minha cabeça, fiquei com tanto medo de você cair ou se partir em meus braços, caso eu estivesse segurando muito forte. E tudo isso é tão contraditório, porque, de fato, eu nunca quis te abraçar e segurar tão apertado, eu nunca quis não mais soltar como eu quis essa tarde.
E isso dói.
Porque foi justamente o que eu fiz; eu o soltei. E sabe-se lá se terei a oportunidade de segurá-lo novamente. É como se eu já estivesse com saudades, um tipo cruel de saudade antecipada.
Mas nada tenho eu a ser feito, além de lhe passar um pouco de conforto com meus abraços. Só rezo pra que Deus te guarde, porque, por mim, guardado você já está... No coração.
Só nos resta esperar à essa altura. É difícil evitar o inevitável.
De qualquer modo, quaisquer que sejam os resultados, espero te ver em um lugar melhor, pleno.
E que não sofras, pelo menos não mais do que o necessário.

Tonight;

Feliz aniversário, meu amor!
O tempo anda passando tão depressa e parece que foi ontem que eu te vi pela primeira vez. Eu ainda me lembro da roupa que você usava e quando eu olhei para o seu cabelo, eu me lembro que pensei que não poderia existir no mundo nada mais estranho. Mas tudo isso foram detalhes que somados acabaram fazendo com que eu me apaixonasse por você.
É verdade, eu me apaixonei. E como poderia ser diferente? Olha só pra você: A pessoa mais legal que existe no mundo todo. Dono dos olhos mais bonitos e da voz mais encantadora, você é todo lindo. E eu já te disse tudo isso tantas vezes.
Sabe, eu estou com saudades. Queria poder estar aí com você e agora, legalmente, te pagar uma bebida e propor um brinde em seu nome, em nome de todas as vezes que você me fez sorrir e cuidou tão bem de mim. Mesmo quando eu não queria sorrir ou ser cuidada.
E você me mostrou tanta coisa, me deixou fazer parte de tudo isso que você faz parte, me fez acreditar quando eu já não queria mais...
Eu agradeço por cada minuto da sua vida.
E só o que eu posso desejar, além de que eu estivesse agora aí com você, é que o vento seja gentil ao tocar seu rosto hoje e que o sol brilhe sobre você como um holofote. Que a vida te trate bem e que em todos os abraços que ganhar hoje, você sinta um pouquinho do meu.
Tudo de bom, porque você não merece nada menos do que isso. Olhe para as estrelas e pense em mim, porque eu vou estar aqui fazendo o mesmo, pensando em você. Se cuida!